“De man was gecodeerd door alcoholisme, maar hij breekt de woede naar ons met de kinderen”


We zijn 10 jaar samen. Er is een zoon en dochter. Mijn man en ik hadden vaak conflicten, ik heb altijd geprobeerd ze glad te maken, vrede te sluiten en de ruzie niet uit te stellen. De man heeft vaak alcohol geconsumeerd. Vaak bleef hangen in de garage. Ik kwam thuis met een slecht humeur en regelde een schandaal. Dit ging voor die zomer door.

Toen brak er iets in me in en ik stopte niet meer naar het wapenstilstand van de eerste. Lange perioden van stilte leidde tot wederzijdse vervreemding. En nogmaals na de ruzie, diende ik een alimentatie aan en zei dat mijn volgende stap een scheiding zou zijn.

Zijn ouders brachten hem dringend om te coderen. Maar daarna hebben we nog steeds een gespannen relatie. Naar mijn mening moest hij op zijn minst enige inspanningen leveren om onze relatie af te stemmen. En hij gedraagt ​​zich alsof er niets was gebeurd. Nog steeds periodiek zijn woede op mij en kinderen scheuren.

Natalia, uw vraag lijkt een zeer moeilijke gezinssituatie te zijn – CO -afhankelijke relaties. In hen zijn de man en de vrouw samen afhankelijk van een bepaald object – in uw geval van alcohol. En heel vaak vermoeden ze niet dat ze één afhankelijkheid voor twee hebben.

Alcohol is ingebouwd in het systeem van uw relatie als een onmisbare, constante factor en om een ​​of andere reden hebben beide beide nodig. Tegelijkertijd kan de houding ten opzichte van hem anders zijn: je man vindt het leuk, jij niet. Maar voor beide alcohol is opgenomen in het leven als een soort onkritische norm. Beide partners vermijd dus de realiteit.

U drukt geen duidelijke kritische houding uit, schrijf gewoon: “De man heeft vaak alcohol geconsumeerd. »En in het tweede deel van de brief verliest u deze belangrijke factor volledig vanuit het zicht. Misschien heb je een idee: aangezien een persoon is gecodeerd, betekent dit dat er geen alcohol is ..

Maar alcohol is niet alleen een fles. Dit is een manier om te voorkomen dat ze de realiteit hebben ontmoet en een reeks gerelateerde opties om gevoelens te behandelen, te denken en te handelen. Vanaf het moment van “coderen” verdwijnt de afhankelijkheid niet. Een persoon begint gewoon te doorstaan ​​(en het is duidelijk dat hij tegelijkertijd boos is), maar verandert zijn houding ten opzichte van het leven niet.

Bovendien was haar man “weggenomen” en er is nergens anders om de spanning te geven. Het groeit en de afhankelijke draagt ​​het naar het gezin. Om de houding ten opzichte van de situatie te veranderen, is het belangrijk voor hem om het feit van alcoholisme te erkennen, onafhankelijk te beslissen om zijn denken te herstellen en opnieuw op te bouwen. En alleen de activiteit van ouders die alleen iets formeels kunnen doen, zal hier niet helpen om te coderen.

Eerder ging je naar het wapenstilstand van de eerste nadat het een schandaal had uitgelokt (in feite was het een positieve versterking van de afhankelijkheid ervan, waardoor de gevolgen van alcoholgebruik werden genomen – de verantwoordelijkheid verwijderen). En nu doe je dit niet meer, maar het lijkt erop dat je nog steeds niet klaar bent om toe te geven dat het familieprobleem misschien acuter en objectiever is dan je zou willen.

Je zegt me niet direct wat je nodig hebt, ik moet gewoon komen met wat ik over je moet schrijven en hoe je een onbekend verzoek kunt krijgen

Wilt u er rekening mee houden of niet, bent u klaar om het als een belangrijk probleem aan te wijzen of niet, maar u kunt de verantwoordelijkheid voor zijn toestand en de verdere ontwikkeling van de gebeurtenissen van zijn leven niet verwijderen. Dat wil zeggen, uw vaardigheid zal niet helpen om conflicten glad te maken, alleen coderen – ook zo -SO -strategie.

Hij zal zelf serieus zorgen voor de staat van zijn psyche en gezondheid … maar alleen als hij het wil.

U kunt uw 50% verantwoordelijkheid alleen herkennen om de pijnlijke toestand en dergelijke relaties in het gezin te onderhouden. En doe er iets mee. Let op, in de brief die u schrijft hoeveel jaar u samen bent, dat u kinderen hebt … waar gaat het over? U lijkt aan te geven dat het belangrijk voor u is om de volledige samenstelling van het gezin te redden.

Maar dit zijn alleen mijn gissingen. Wat bedoelde je echt met het vermelden van deze feiten, ik weet het niet. Het is hier niet veel, ik kan je gedachten niet lezen. U wilt een antwoord krijgen Priligy kopen België van een psycholoog – en dit is ook geen erg begrijpelijk verhaal, omdat de brief geen vraag bevat.

In een brief, na feiten van het vermeende belang, gaat de beschrijving van de situatie gewoon door lijden. Als je dit ziet en kritisch kunt evalueren, dat wil zeggen een gelegenheid om na te denken over wat.

Je praat niet direct met me over wat je nodig hebt, en ik moet gewoon komen met wat ik over je moet schrijven en hoe je een onontgonnen verzoek kunt krijgen. En met je man spreek je? Of vermeld ook de feiten en toon op de een of andere manier je ontevredenheid en laat het dan denken aan wat je nodig hebt? En je noemt jezelf duidelijk wat je wilt? Het blijkt dat u uw verantwoordelijkheid afneemt om begrepen te worden – zeg niet in woorden over uw behoeften. Maar neem dan de verantwoordelijkheid voor het gladmaken van conflicten. Je merkt een scheefheid?

Je hebt een tijdelijke terugslag voor het werken met een psycholoog en het veranderen van je gedrag, het handhaven van co -afhankelijkheid

En wat voel je als een echtgenoot je gedachten niet leest en geen beslissing rechtstreeks in je niet benijdenswaardige wens kan krijgen? Dit zijn uw onderdrukte gevoelens, in reactie hierop waarop u de woede van uw man krijgt. Gevoelens die nog steeds in gedrag glijden, ongeacht hoe je ze voor jezelf verbergt. Het gebeurt niet anders. En ik noem ze opzettelijk niet – denk zelf, denk zelf, ik geloof dat je kunt begrijpen wat er aan de hand is.

De afhankelijkheid van een geliefde is een verborgen winstgevend model voor aansprakelijkheid. Het feit dat de man drinkt en zich lelijk gedraagt, leidt u af van uw dringende problemen die niemand toch voor u zal oplossen. En totdat we afhankelijkheidsafhankelijkheid noemen, maar gladstrijken – “drankjes”, “boos” – is er een kans om deze verantwoordelijkheid niet te vervullen.

Of misschien is er een acute behoefte om iemand te dienen (afhankelijk), om te lijden aan zijn afhankelijkheid, want zonder dat zal de vraag opkomen: “Hoe ik zelf mijn leven interessant en mooi doe?”Het is eng om hem te ontmoeten, omdat er geen antwoord op hem is. Zal beslissingen moeten nemen, en dit is ook eng.

Het teruggeven van verantwoordelijkheid voor jezelf is geen eenvoudig proces. Het is een schande om te ondertekenen dat beide evenveel inspanningen hebben geleverd om het probleem te ontwikkelen. Maar dit is niet eens het punt, maar dat het moeilijk is voor een persoon om de inefficiëntie van zijn eigen acties te begrijpen wanneer hij zijn hele leven hiermee leeft en er is geen ander voorbeeld voor zijn ogen.

Zeg hardop, je eigen verantwoordelijkheid nemen wordt gehinderd door angst. Over het algemeen, ongeveer dezelfde angst, die interfereert met het formuleren van een stroom van gedachten in een verzoek en het rechtstreeks over zijn verlangens praten. Dat is de reden waarom een ​​psychotherapeut nodig is, die zich bezighoudt met verslaving en co -afhankelijkheid en die momenten kan onderscheiden dat je aan je moet werken.

Natalia, probeer jezelf te beginnen. Terwijl de echtgenoot wordt gecodeerd, heb je een tijdelijke terugslag voor het werken met een psycholoog en het veranderen van je gedrag, het beëindigen van het onderhoud van co -afhankelijkheid. Dit kan tenminste de eerste stap zijn om uit de situatie te komen. Ik wens je succes op dit moeilijke pad.


Leave a Reply

Your email address will not be published.